Aqui estou eu novamente, cada vez mais confusa comigo msm.

Não tem sido facil, se preocurar e não se encontar...tem horas que nem eu msm sei que só.

Hj me jugaria bem se não fosse esse sentimento confuso, pois meu NF esta indo bem, até agora não tive nenhuma compulsão. Era para mim esta feliz por isso, mas não estou, nesses ultimos dias tenho andado muito deprimida, só que nem eu msm sei pq...aff só devo estar ficando louca...rsrs...

Mas msm assim agradeço, pela amigas que tem me dado força...Fiquei feliz pela Cris ter falado de mim no Blog dela, tb te adoro amiga.

Então meu dia não teve nada fora do normal, até pq evito coisas diferentes, para poder me manter firme.

Mas hj vou caminhar, só que vou mais tarde hora que o sol tiver indo embora (pq odeio andar no sol) então vou umas 20:00 horas, mas tb vou só, pois não gosto de caminhar com ninguém.

Então é isso...Bjos

Nf

NF até sabado.
Na verdade hj nem sei o que escrever, pois estou mal...quero apenas ficar no meu canto sozinha.
Pois preciso de paz, preciso que as pessoas parem de pegar no meu pé.

Força lindinhas.
Bjos

Aniversário

Hj estou fazendo 22 anos!!!
Queria escrever tantas coisas, mas não consigo me sinto depri desde ontem e nem sei pq, já até chorei sem saber o pq. Tem horas que acho que estou pirando...rsrs...Mas tb me sinto pessima devido a meu amor (a pessoa que mais amo na minha vida), pois ele pergunta o que está havendo de errado comigo pois ando triste, mas nunca sei o que dizer e acabo dizendo que não é nada.
Sei que era para mim estar feliz, querer comemorar.....mas vou comemorar o que, se nem comer eu como ainda quando como eu mio. Que coisa é essa comer por comer pois sei que não vai ficar dentro de mim, pois sei que não vou permitir.....Então pra que comer, para que comemorar???
Todos meus amigos que jugo importante para mim, me ligaram e fiquei feliz por isso.
Sinto falta do meu pai e de minha mãe, pois parece que nenhum dos dois ligam para mim, nem conseguem perceber a dor que eu sinto aqui dentro s2...isso me mata por dentro.
Mas tb minha historia de vida é tão drastica...que aff maria. Mas Deus me presentiou com o amor da minha vida, que eu o amo muito. Será que o dia que ele descobrir que sou ana/mia ele vai me amar msm assim???Espero que sim, pois se eu perder ele tb eu morro.
Mas mudando de assunto, fora essa minha depre...rs estou bem pois é meu 2° dia de nf e vou ficar de nf até sexta.
Força sempre

Feliz

Hj estou muito feliz, pois não tenho tido mais compulsões....estou de NF a quatro dias e por isso tb estou muito feliz.

Só tenho medo de uma coisa nesse momento, do final de semana que esta chegando...finais de semana para mim significa dor e fracasso. Preciso ficar bem.

Sabe é duro como as pessoas te olham por vc recusar um lanche ou outra coisa.....cada vez que me recuso a comer algo minha familia me olha com uma cara de que "louca", mas na verdade ninguém entende pq recuso as coisas, mas acho que eles não imagina nada sobre a ana e a mia. Uma pessoa só uma vez me disse que tinha algo de errado comigo e que eu poderia estar doente, esta pessoa foi meu cunhado, acho que ele percebeu minhas idas ao banheiro quando era obrigada a comer....até que um dia ele falou que isso poderia ser Bulimia, mas acabei me saindo bem falei que ele estava louco, que já mais faria isso comigo....aff se ele soubesse.

Se ele pudesse imagina o dilema que é minha vida.....e o amor da minha vida então tadinho nem imagina o que se passa comigo (é quem consigo enrolar + facil) mas tb me sinto mal por fazer isso com ele, mas ele nunca iria entender tb, a primeira coisa que ia fazer era me obrigar a me tratar....então vamos assim msm, ele não precisa saber de tudo a unica coisa que ele precisa saber é que amo ele e que faço tudo isso para ficar linda e esse linda é para ele tb, pois duvido que ele ia querer uma balofa do lado dele.

"preciso de forças para passar mais um final de semana"

pq ninquém entendi

Não me julgue dizendo que só quero chamar a atenção ou que estou com frescurite, isso não é verdade e só me fará sentir pior do que ja estou!Você que me julga não sabe...Você não sabe o quanto é atormentador acordar de manhã rezando para não sofrer compulsões...não sabe o que é deitar a noite e sentir uma culpa alucinante, quase enlouquecedora por ter comido qualquer coisa...não sabe o que é não se aguentar mais em pé, por falta de comida...não pode imaginar a sensação que é comer e ter que colocar tudo pra fora, vomitando a única coisa que comeu há dias, e suas mãos tremendo.Não, você não sabe o que é isso!Anorexia e Bulimia não tem cura!Anna e Mia uma vez... sempre será!Estou preparada para jogar..que começe a minha partida!

NF hj

anorexia bulimia magia além de tudo, continuo confusa por mais um dia, cheguei ao ápice da insanidade mental, sem saber se valeria a pena viver com saúde, viver sem a companheira que quer me levar ao fundo, mas também me faz ser forte e lutar por um ideal.talvez seja mais fácil não entender, simplesmente eu concordo com todos os leigos que julgam ridículo esse fardo que eu carrego, concordo que é muito mais fácil falar sem pensar, pensar sem analisar, e soltar qualquer subconjunto de palavras baixas, por mais inconsequente..eu tenho um objetivo, se você não tem, busque um, e talvez um dia, você entenda o que é transformar uma vontade numa obsessão, e pare de criticar meus pensamentos.

NF SEGUNDO DIA....ESTOU FELIZ

ANA

Encontrei em vc uma maneira de alcançar meu objetivoNo início parecia uma brincadeira Para mim, vc era uma brincadeira...Fui tendo um conhecimento mais profundo sobre vcComecei a te levar a sério...Estar com vc me deixava felizAté q minha mente foi ficando doentePassar 3 ou 6 dias ao seu lado Pareciam ser apenas 1Lf’s me ajudavamNf’s tornou-se minha obsessãoLogo então, meu corpo e coração Tentavam resistir a pressão...Um grito de socorro surgiuMas não adianta, Quem está do outro lado nunca entendeO q se passa na sua mente?Não quero mais ajuda, como sempre prefiro me calarSozinha, tento me recuperarApenas espero em Deus p/ me libertarO tempo passa... Ainda tento me alimentarPorém, 3 refeições continua sendo uma torturaAna, qnt tempo vc dura?O q eu tenho a dizer d vc?Eu te amo e te odeioÀs vezes vc fica adormecidaMas qnd acorda, volta c/ tudoE me faz ter uma recaídaSerá q algum dia me livrarei d vc?Ou ficarei a vida toda me tratando?Ficarei curada desse sofrimento?Ou no fundo vc sempre estará lá?Vc me afasta d todosE qnd estou ao redor d pessoas vc ñ pode estarMuito menos me ajudarRestando somente a mia p/ me consolarE a pulseirinha vermelha p/ me alertarHj eu entendoEu brinquei c/ vc, mas vc ñ brincou comigoTe vejo como um inimigoPreciso morrer p/ vc, e quero q vc morraPq enquanto vc estiver aquiEu não estarei...

Recomeçando

Depois de tantos dias teno crises e mais crises de compulsão aqui estou novamente falando como vai ser meu dia, e seu Deus quiser vai ser como eu quero...rsrs...Hj estou de NF...no momento estou muito bem, mas tenho muito a perder, pois esses dias de compulsões aff acabaram comigo...mas vamos lá né, mas um dia de luta, pois nunca vou desistir dessa luta pois se trata do meu sonho.

O meu unico problema é minha familia...tenho muito medo de tudo.

Mas não vou desistir por ninguém, pois quero ser magerrima e linda perfeita.

Continuo Mal

Ainda estou mal, estou deprimida pois estou na msm, não consigo me controlar...essas malditas compulsões que não me deixam.

Odeio finais de semana....quero morrer....já miei e muito.......quero morrer